韓衝默

人生,家破人亡,斷子絕孫。愛情,柳暗花明,並無一村。說來說去,全憑藝術活下來。 ------木心

絮语

想让自己变得简单一点,结果走的一步步反而变得复杂了起来。今天翻看私信的时候发现:)原来是微笑的意思,翻看以前的记录,突然很开心,原来一直以为是结束对话的意思。

那个时候lofter还没有现在那么多人,因为跟一个很喜欢的摄影师对上了话,开心了很久很久,所以对话变得有点傻傻的。其实认识的东西多了起来,人心也会变得贪多起来。所以翻看以前的对话的时候,发现以前的自己比现在的自己更接近自己想要的样子。真的会发生许多事,许多意料之中情理之外的事。所以比以前更容易茫然,也会有更多逃避的理由。

会有一个智者跟我说我是一个人什么什么样的人,我很相信他的话,我自己也很清楚我的确是这样一个人,所以在迷茫中我一直有一个大方向。但也经常没有付出足够的努力去往这个方向走。最佩服自己的一点就是知道要怎么做还老是偷懒,如果是3分钟热度也就算了,还偏偏不是,筋疲力尽一段时间又懒惰一段时间,如此往复。

对于自己的一个控制真的很重要。这个对我来说大概体现在节奏的把控吧。现在倒不担心自己会中途放弃什么的了。有时回看以前写的文章,对轮回岁时间的思考,真的很好。现在却是要在这种天马行空中努力创造一个可以温养这种天马行空的条件。

现在大学快结束了。一向对于大学的光阴这种东西没有什么概念,估计以后也不会有太多留恋。看着许多人在想大学得到了什么。我想,大学看的书变少了;一个人寂寞的时间长了;在一个不那么喜欢的专业里摸鱼,然后还决定要以这个专业为底子继续;没有交到知己,明白了君子之交淡如水的意义;打开了摄影的道路;明白了自己不喜欢什么,所以要换一个环境去看看;家里遭逢巨变,却明白了什么叫做坚毅还有我的梦想与希望不仅仅对我一个人分量很重;也终于知道我的责任是什么,那就是让为我放弃过人生的人有再来过的机会,还有就是让更多的人有选择的机会,这也是爱吧。其实这样说来,我仿佛没有得到什么,又仿佛得到了许多。但我知道,我没有失去。

最近在准备出国,也是一件焦头烂额的事。但是,为了国外那高端大气的图书馆还有不去看一把学术氛围和中国有什么不一样的的悸动的心,也要努力一把。我有很大很大的梦想。很多人会问一生下来想得到什么想变成什么样一个人。我想了很久也没想个所以然,其实是一个什么样的人都是别人说的,自己是不自知的。人其实是很孤独很容易悲伤的生物。因为可以思考,所以会觉得不一样,总想搞出点什么事,人也是很脆弱的生物,所以我们做的很多事是想让人更加强大,然后就跑偏了。

我想让我爱的人更加容易的活着,喜欢画画的可以画一辈子画,不要被眼睛的疾病困扰。喜欢搞教育的人,就单纯的搞教育,不要参杂政治。大家都可以简单一点地生活。我还想要开一个大学,爱艺术到发疯的人可以在里面发疯;爱科研的人可以在里面吞吐长江也好埋头计算也好;爱写诗的人可以每天有酒有月光有情人;可以给很多人多开一个观察宇宙的角度,然后把这些疯狂都谦虚地收在心海中。

真的有很多很多想法啊。

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